La historia de mi vida
Mas terminada que nunca

Capitulo cuatro

 Capitulo 4: Aparece el creador


La historia de El Creador
-¿Has venido a matarme?
-No, yo he venido a por una Big Giant Double Burger.
-Ups, perdona, te había confundido con otra persona. Aquí tienes. ¿Quieres también algo de
beber?
-Un momento, creo que se ha equivocado. La foto del anuncio muestra una hamburguesa de
dos pisos. Y la mía no tiene ni hamburguesa, esto son pepinillos pintados.
-Yo nunca me equivoco-El Creador saca una escopeta de debajo de la mesa- 14’90 y feliz
navidad.
-Pero si en el anuncio dice que solo vale tres euros y hoy es seis de agosto.
¡PUM!
(flash detrás)
“Hará unos dos años, Dani, también conocido como el Mesías, también conocido como el
Creador de la Historia de mi Vida se peleó con los personajes de un cuento que el mismo había
escrito.
Desde aquel momento, esperó con ansias el día en que aquellos personajes llegaran a buscar
su venganza.
Visto que el nuevo narrador era un vago de mierda sin imaginación incapaz de escribir dos
líneas seguidas sin cagarla, y visto que si no trabajaba le quitaban el paro, decidió meterse a
currar en el Burger Church a las afueras del Gran Cañon 2: Ahora más cañón que nunca.”
(fin del flahs detrás)
De su escopeta salieron diminutos perdigones que, por suerte, el cliente paró con su cara,
impidiendo que los cristales del local se rompieran.
-¡¡Daniel!!
-Llámeme Mesías.
-¡Me dan igual tus delirios de grandeza! ¿Tú crees que esa es forma de tratar a un cliente?
¡Míralo, el pobre está tumbado en el suelo, con un agujero en la cabeza del que le sale una
especie de masa gris! ¿Eso es lo que te enseñaron en el cursillo de aprendizaje?
Pues ahora mismo vas a limpiar el vómito de esa niña traumatizada y por cada perdigón que
saquen del cráneo de ese cliente vas a estar una semana sin sueldo.
-Pero señor…eso es injusto, necesito el dinero para poder escribir mi comic…
-Siii, todo el mundo quiere algo ¿no? ¡Pues yo lo que quiero es queggghh gguegyggghhh
El supervisor no pudo terminar la frase debido a que El Creador había envuelto alrededor de su
cuello una redecilla para el pelo.
-Señor, me veo en la obligación de declararme en huelga. ¡¡Jimmy, unta los aritos de cebolla
en Ceratine líquido y tráelos para acá!!
-Llevaba años esperando este momento.-Dijo Jimmy.
Los aritos de cebolla fueron introducidos en la boca del supervisor. Como todo el mundo sabe,
la mezcla entre Ceratine, la grasa animal y el oxígeno activo de la cebolla, crea una solución
parecida a la de la nitroglicerina. El rango de explosión varía según el tipo de animal que sea.
-¡Aléjate Jimmy! ¡Va a explotar!
No ocurrió nada…
-¿De verdad crees que estas hamburguesas están fritas con grasa de animal? ¡JAJAJAJAJA! ¡Si
supieras lo que has estado comiendo día tras día en el trabajo tu cabeza estallaría! Un
momento…

Empezó a escucharse un cántico de grajo moribundo. El tiempo y el espacio se fusionaron en uno, para dar paso al Tempacio, que viene a ser el Infierno de los que mueren en el Infierno, algo tan horrible y despiadado que solo se puede describir con dos palabras: Rock Punk.

-¿Acaso no sabias que el Ceratine liquido, mezclado con la saliba humana crea dextriosis, que mezclado con el oxigeno activo de la cebolla y con aceite que no se ha cambiado en años provoca agujeros en el espacio tiempo? Que te lo pases bien ahí abajo.
-No, por favor, lo que quieras menos eso. No, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

-Jimmy, lo hemos conseguido, somos libres.







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